Qui sait ? Peut-être rejouerons-nous ces promesses écologiques une autre fois ? De multiples aménagements, pour 2, 3, 4 ou 5 comédiens, sous forme de dialogue ou de compétition, sont possibles à partir des déclarations écologiques qui ont été écrites.
Voici quelques exemples de ces promesses.
Déclaration écologique d'Elise
Je m'engage solennellement à :
- Installer des panneaux solaires sur mon toit - contre abattement fiscal.
- Me battre pour que les enfants dans les cantines aient des menus sans viande de baleine, ou bien alors de la baleine bio !
- Offrir mon vieux manteau de vison à quiconque dénoncera un braconnier de tangues... le braconnage d'espèces si mignonnes, c'est pas bien.
- Continuer à amener mes déchets toxiques à la déchèterie. Bon... le monsieur de la déchèterie me dit de les jeter avec les encombrants parce que, pour l'instant, on ne recycle pas ces déchets-là à La Réunion... mais au moins je prends l'habitude pour plus tard.
- Faire du co-voiturage en ville pour désengorger Saint-Denis. Je peux mettre au moins cinq personnes dans mon Hummer.
- Ne plus rien jeter par la fenêtre de ma voiture. Ou alors juste quand je passe au-dessus d'une ravine, parce qu'alors c'est moins grave.
- Consommer du poulet péi, de la banane péi, du thon péi, du Cot péi...
- À trier mes déchets après le pique-nique dominical : je laisse les trucs biodégradables sur place pour les animaux qui ont faim, et je dépose les emballages recyclables un peu plus loin au bord de la route pour les éboueurs.
- À protéger la faune marine. L’autre jour, j’ai nagé à 4 mètres d’une baleine et de son baleineau, c’était super impressionnant. Et je suis sûre qu’ils étaient très contents de me voir, ça se voyait dans leurs yeux.
- Justement, en parlant de baleines, pourquoi ne pas diffuser du séga par des amplis sous-marins géants ? Bah oui, ça permettrait un peu de couvrir le bruit des bateaux à moteur, il paraît qu’elles n’aiment pas.
Déclaration écologique de Stéphane
Je m'engage solennellement
à :
- Rouler en tandem. Parce que j'aime faire du vélo mais je préfère vraiment quand c'est un autre qui pédale. Habitant les Hauts, je dois me taper une côte vraiment usante pour les mollets...
- Ne plus regarder les panneaux publicitaires, pour éviter la pollution visuelle. Bon, peut-être une exception quand il y a des promotions pour les maillots de bain !
- Acheter non des marques (j'ai lu No logo de Naomi Klein) mais seulement des contrefaçons pakistanaises ou chinoises.
- Ne plus me faire avoir par les offres promotionnelles des supermarchés. Ou alors seulement les offres vraiment sympas du genre, une offre promotionnelle supplémentaire pour trois offres promotionnelles déjà souscrites.
- Faire croire à mon fils (il a sept mois et je vois qu'il commence à comprendre plein de choses) qu'il est né un 29 février. Rien de plus déprimant pour la planète que ces anniversaires qui chaque année se transforment en orgies de jouets et de bonbons.
- Réduire
le nombre d'heures de cours à tous les niveaux, de la maternelle au
lycée (déjà à l'Université il n'y a plus rien à enlever –
pour le collège cela va être facile en 2016) afin de transformer
les salles de classe en hébergements pour les réfugiés
climatiques.
- Me faire tatouer une résolution écologique sur chaque avant-bras, une sur le front aussi. Là où c'est le plus visible, afin de porter la bonne parole. (Pour d'autres qui voudraient suivre cette bonne idée les tatouages devront être ailleurs, bien sûr !)
- Chaque matin, grimper jusqu'au sommet du cocotier qui est mon jardin afin d'observer la montée des eaux de l'Océan Indien.
- Acheter une Volkswagen afin de pouvoir faire un procès au plus grand groupe automobile du monde.
- Aller en vacances à Madagascar en touriste vert pour pouvoir caresser des lémuriens et rouler en pousse-pousse toute la journée.
Mais qui détériore ainsi les cases créoles et son patrimoine matériel ? Jace ?
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